Ngayon ay Martes Santo at masasabi nating ganap na tayong kasali sa buong holiday ng Pasko ng Pagkabuhay. Kung ikaw ay mga deboto ng iyong paboritong kapatiran o kung ikaw ay nagdadala ng prusisyon sa loob, hindi mo maaaring palampasin ang sumusunod na pagpipilian ng mga nakakatawang larawan at larawan ng Pasko ng Pagkabuhay.
Mga nakakatawang larawan at larawan ng Pasko ng Pagkabuhay na ipapadala sa pamamagitan ng WhatsApp, Telegram, email o carrier pigeon
Hindi masakit na batiin ang marangal na natitira sa mandirigma kapag ang mga pagdiriwang na tulad ng ganitong paraan. At mas nakakapagpayaman at nakakatuwa kung gagawin natin ito ng may kaunting katatawanan. Narito ang isang kawili-wiling seleksyon ng mga larawan at mga nakakatawang larawan na may kaugnayan sa Semana Santa. Nagsisimula kami sa isa na isang klasikong ...
Ang magiging problema ni Jesus kung kailangan niyang harapin ang mga millennial ...
Si Jesus ay isang seryosong bagay.
Mensahe ng babala, medyo laganap sa ngayon.
Hindi niya masyadong naintindihan ang tungkol sa Holy Week....
Nakita ko na ang ekspresyong iyon sa ibang lugar.
Ang iyong Hesus ay isinilang sana sa panahon ng Internet at mga meme ...
Mga hindi pagkakaunawaan
Tatak ng pagsang-ayon ni Hesus.
Krucifix.
Sa bawat kanya-kanyang tema…
Ang pinakamahusay na paraan upang maakit ang ulan.
Mga Hindi Pagkakaunawaan 2.0.
Ang tipikal na courtesy call.
Curiosities: 10 expression na may kaugnayan sa Holy Week.
Batman sa Pasko ng Pagkabuhay.
Mga nakakatawang parirala at biro na ibabahagi sa Pasko ng Pagkabuhay
Kung ikaw ay higit pa tungkol sa pagsusulat at mas kaunti tungkol sa pagpapadala ng mga larawan o larawan, huwag mag-atubiling tingnan ang koleksyong ito ng mga parirala at biro na ang Easter ang pangunahing nakakatawang makina.
Mahal na mga kapatid, darating ang Pasko ng Pagkabuhay at inaanyayahan ko kayong pagnilayan: Mateo: 20; Mga frame: 25; Juan: 20, naglagay ako ng 30 at mayroon na kami para sa bote ng whisky !!
Tinanong ng isang babae ang kanyang asawa:
- Mahal, ano ang iyong mga plano para sa Pasko ng Pagkabuhay?
At ang asawa ay tumugon:
- Gawin ang ginawa ni Jesus.
Sumigaw ang babae:
- Oh, mahal ko ... isakripisyo mo ba ang iyong sarili para sa akin?
At ang asawa ay tumugon:
- HINDI ... HINDI ... kung ano ang ginawa ni Jesus ... nawala sa Biyernes at lumitaw sa Linggo.
-Pare, inaamin ko na ako ay tomboy, ililigtas ko ba ang aking sarili?
-Ililigtas mo ang iyong sarili, ngunit dahil mayroon akong libing sa alas-5, kung hindi ...
Ano ang magagawa ko sa aking mga kasalanan, pari?
-Magdasal.
-Isa tres y medya, ngunit ano ang magagawa ko sa aking mga kasalanan?
Bakit rocker si Tatay? Dahil may parsonage siya.
Isang Jehovah's Witness ang nakaupo sa tabi ng isang Andalusian brother sa isang Granada-Tenerife flight. Nang makaalis na ang eroplano ay nagsimula na silang mamigay ng inumin sa mga pasahero.
Humihingi ng kaunting rum cube ang Andalusian.
Tinanong ng stewardes ang Saksi ni Jehova kung gusto niya ng inumin.
Sumagot ang Saksi ni Jehova sa masamang tono:
"Mas gugustuhin kong ma-kidnap at malupit na ginahasa ng isang dosenang kalapating mababa ang lipad mula sa Babylon bago dumampi sa aking mga labi ang isang patak ng alak!"
Ibinalik ng kapatid ang cubata sa stewardess at sinabi:
'Ako rin. Hindi ko alam na maaari kang pumili'
–Pastor, iniwan ako ng aking kasintahan, ayon sa kanyang pagiging relihiyoso.
"At anong balak mong gawin?"
-Buweno, upang mabawi ang anathema na iyon ay bibigyan ko ito ng pitong lap at pagkatapos ay hihipan ko ang shofar na pinahiran ng langis, hanggang sa bumaba ang Kaluwalhatian ng Diyos. Aleluya!
-Abraham...
-Sabihin mo sa akin Panginoon?
-Ihagis ang iyong mobile sa lupa at basagin ito sa isang libong piraso!
-Ano !?
-Ha ha! biro lang! Ihandog mo sa akin ang iyong anak.
-Kabutihan! Nakakatakot na tinamaan mo ako Lord!
Sumakay si Jesus sa isang trak kasama ang isang apostol at nakita niya ang isang tao sa malayo at tinanong ng apostol si Jesus:
- Sir, hindi ba si Lazarus iyon?
At sumagot si Jesus:
- Oo, yun lang, sasagasaan natin siya para buhayin siya.
Pagkasabi noon, tinakbuhan nila siya, huminto, bumaba, at si Jesus ay tumayo sa tabi ng bangkay at nagsabi:
-Lázaro bumangon ka, Lazaro bumangon ……. Fuck, hindi ito si Lazaro, tara na!
-Pakiusap, magbibigay ka ba ng 10 euro para sa balabal ng pari?
-10 euro?. Hindi, nagbibigay ako ng 500 ... ngunit ginagawa ko!
Bakit laging lalaki ang Santo Papa?
Dahil ganyan ang sinasabi natin: "Kabanal-banalan ng Papa"; sa halip,
kung siya ay isang babae sasabihin namin: "Ang iyong Kabanalan La-Mama"
Isang lalaki ang nasa tren, at dalawang madre ang umupo sa tabi niya.
Biglang huminto ang tren sa isang istasyon, at sinabi ng lalaki:
-Habang nasa Cercedilla tayo, hawakan mo ang tuhod ko.
Nagagalit ang mga madre, at sinisisi siya sa kanyang sinabi.
Nagpatuloy ang tren, at hindi nagtagal ay huminto ito sa isa pang istasyon, kung saan sinabi ng lalaki:
-Habang nasa Villalba tayo, hawakan mo ang aking balbas.
Dahil sa galit ng mga madre, nagpatuloy ang tren at sinabi ng isa sa mga madre:
-Ate, bilisan na natin, ang susunod ay Torrelodones.
Dalawang baliw ang pumasok sa isang kumbento, hinuli nila ang lahat ng mga madre at sinabing:
-Gahasain ka namin !.
Sabi ng isang madre:
-Hindi, huwag sa Ina Superior, pakiusap.
At sabi ng Mother Superior:
-Sinabi niya iyon sa lahat at ito ay magiging SA LAHAT!
Tinatawag ng isang obispo ang atensyon ng isang pari sa nayon:
Hinayaan kitang magsuot ng maong sa halip na cassock... magsuot ng Hawaiian shirts... maglagay ng hikaw sa kaliwang tainga.... Ngunit sa Pasko ng Pagkabuhay ay naglalagay ka ng isang karatula na nagsasabing 'SARADO DAHIL SA KAMATAYAN NG ANAK NG PUNO' na HINDI.
Happy Easter sa lahat! Huwag mag-atubiling iwanan ang iyong mga biro at nakakatawang mga parirala ng Pasko ng Pagkabuhay sa lugar ng mga komento!
meron ka Telegram naka-install? Tumanggap ng pinakamahusay na post ng bawat araw sa aming channel. O kung gusto mo, alamin ang lahat mula sa aming Pahina ng Facebook.
